我没有想到，爸爸那年冬天又来看了我。

我在J市实验已入学两个月，也逐渐适应了D省bB市还要寒冷的冬天。

爸爸是来接我回B市过年。

我许久没见他，觉得他更瘦了些、也更黑了些。我不知为何因为这样的发现竟有些暗自窃喜，因为保姆阿姨前两天也说我越养越瘦。

因为要回家，我十分开心。我许久未见爷爷、二伯、姑姑，也许姐姐也要从美国回来过年。其实最重要的，是我心里那一点卑劣的期许。

我想，也许爸爸也十分想念我，想将我接回家。

是的，于十二岁的我来说，D省那栋空dangdang的别墅当然不能算是家，即便家居用品那儿应有尽有。虽然几年后因为某个人的出现让我一度觉得那儿可以是我此生的归宿，可是在当下，我无b期待回到爸爸的shen边，不想再被丢回那栋大房子。

那是我第一次知dao，回自己的家也可能会jin张，待在自己的亲人shen边也会惴惴不安。我甚至不敢看爸爸的脸sE，那zhong陌生的感觉让我更加的心慌。

我试图去安wei自己，但其实没什么用。因为爸爸同我直接被拦在爷爷的书房门外，警卫员伯伯同爸爸说爷爷今日不见客，这话看着是跟爸爸说的，可是他的目光却落向还不算高的我。

爸爸同警卫员伯伯点点tou，牵着我的手将我安置在一楼待客的茶水厅。

我从前没有来过这里。我当然没有来过，那时我是爷爷疼Ai的孙子，现在……我说不清，可是我透过未掩上的门，看到爸爸在我离开后进了爷爷所在的房间。

警卫员伯伯并没有拦他。

那天我到临走也没有看到爷爷，我甚至没有机会同爷爷说一声“新年好”。我也没有看到二伯、姑姑他们，也没有看到在国外求学的姐姐。我们甚至连团圆饭都没有吃，就离开了。

我离开时有一些抗拒，也许是怕我情绪太过低落，爸爸将高大的shen子弓起来面向我，这样我可以和他平视。

可是我没有和他对视，我怕自己会哭，爸爸在我很小的时候就说过他最讨厌Ai哭鼻子的小男孩，我好不容易见爸爸一面，绝对不能被他更讨厌。所以，我倔强地不看他。

许久，我听见轻轻的一声叹息。

爸爸将一沓厚厚的红包sai进我的怀里，轻轻推推我的背说“走吧”。

我忍了许久的泪水终于还是因为这两个字落了下来。

guntang的泪滴打到鲜红刺眼的红包上，yun出guntang的暗sE，我不敢回tou看，也不愿往前走。

幸好爸爸那日没有批评我，反而牵起了我的手。

爸爸的手很cu糙，温nuan而g燥。

可是我的手被握住的时候，我却觉得这一方温度在渐渐liu失。

我在01年冬日的末尾，重新回忆起那一年夏天的事。

因为自己的拖累，我失去了妈妈和哥哥。也因此，失去了爸爸、爷爷、姐姐和其他亲人。

没有什么犯错了要去站墙角的、以惩罚为名义的Ai，因为成为灾难中卑劣的幸存者，我理应被留在漫无终日的黑夜中。

那时我以为，我再不pei得到被Ai的资格。

可是我没有想到，我会遇到泠泠。