，这时我才知
自己生了双胞胎。过去的梦魇又回来了，好像SiSi掐住我的脖
般，难以呼x1。在诊间确认完後他就亲昵的抱住我说，就连医生也告诉我要确实的补充好
量。而这也是我第一次到JiNg神科看，因为第一次丈夫陪在我
边，我没有把过去的事说
来，只是在诊间里哭了起来，之後我告诉他想独自去看诊，他就在诊间外等我。我一直等待，等到要论及婚嫁的那天，他都没有
背叛的事。我的泪滴到他圆
的脸颊上，打从心底的对不起这个刚生的孩。丈夫先给我其中一个孩
，我满心
喜的接过，却没想到在看到的那瞬间
到一阵恐慌。但因为孩
，我还是把那些
吃
肚里，然後停止之前的运动，专心的在调养T，在那过程里我自然的又胖了起来，有好几次都突然到受不了而在大家面前跑厕所哭了起来。但现在
现了一个Ai我bAi他自己还多的人，他试图剥去那一层一层我用来保护自己的厚茧，但他还是没发现到我内心
的另一面，那个连我都害怕而SiSi藏住的一面。「不
你是什麽样，我都Ai你。」彦容的确是个温柔T贴善良的孩
，就像他父亲的个X一样，但他的面容和T型却是跟过去的我一样；彦君则是外表像他父亲，但是个X却是像我，丈夫并没有察觉到这件事，只是一视同仁的喜Ai他们。他很温柔又很专情也很善良，他的一切我都b不上......虽然说这个b较是如此多余，但是我的X格已经变得如此扭曲，越是在这麽好的一个人
边，我越是到自卑，有时甚至希望他能够轨别的nV人，也许那样我才能好过一
，虽然那样我可能到伤心失望，但b起对自己失望是来的好......可他从来就不是那
人。悲怆奏鸣曲的第一乐章。
但丈夫却推开门小心的抱住我，他的怀里很温
，他不断的安
、鼓励我，让我忍不住安心起来，也因为好几次情绪不稳定，我们去了医院看诊，妇产科医生认为我这是产前忧郁就把我转介到JiNg神科。我昏睡了一天，隔天醒来後才看到自己的孩
，然而本该是件开心的事，我却又难过起来。每天晚上我都很难
睡，只是看着一片漆黑无声的哭了起来。我的自私在他的面前化为一抹轻烟，他毫无保留的Ai我，我也应该为他
些什麽，即使是像我这样的人。之後我问过他原因，他说是因为在听过我弹奏那首曲
时所
的情而喜上我。「看来要帮你准备好料的了，你想吃什麽尽量告诉我，我会好好把你喂胖
，你实在太瘦了。」如此，即使她在那时误会了，但之後的一切却是如她所想。
孩
的面容就像是怪那样丑陋，但是丈夫的模样却是很喜他，孩在我怀里笑了起来，但是我的心里却是好沉，手臂也是。哥哥叫刘彦容，是希望他能够变成善良有包容心的人，弟弟叫刘彦君，则是希望他能够成为正人君
。那个丑陋的孩
像我，另个孩则是像丈夫，几年後孩成长了些，确实跟我想得一样。我把以前自己是个胖
而被欺负的事告诉医生，也把自己害怕变胖的事讲了来，讲来之後心情好多了，医生也轻声细语的安我，不得不说我在那一阵确实到松了一
气，但在之後的某天我又情绪失控时，丈夫却说了一句话，又让我跌渊。即使婚後他也还是对我很好，甚至在我提
还不想要孩时，他也没有
迫我，只是一如往常的对我。明明是一句特别窝心的话，我却
到非常悲伤，但又无法说什麽，只是一直哭。没有任何心计和计较，也没有任何谩骂、冷漠人的言语
现，他是这麽好的人，好到像是上天故意派来折磨我的人。内疚只占了一
，更多的时间是在审视刘彦廷这个看似完
的人，原以为他其实内里是个浪只是想
往一下、玩玩而已的那人，但相下来後我却发现他并不是我想的那样。不知
是不是因为上天受到我的决心，半年後就让我的T怀
。我改变了心意，即使要承受生育对自己
T带来的负担，也想讨他心，当他知我想要孩时，他开心的一把抱起我，看他那副开心的模样，我觉得自己了对的事。刘彦廷的追求持续了一阵，最後我才真正答应与他
往。我是如此自私的人，如果我不能够只Ai自己，我就会被伤害到，这是过去我生存的方法。
我不想让他知
过去那个难堪的自己，即使他Ai我，我也不愿让他知。虽然我对彦容
到愧疚和害怕，但我「并不是谁弹都能给我有那
觉，我已经的被你所打动。」但他为我
的已经够多了。之後我让丈夫也跟我一起
诊间，反正在那里我说的一切都会是谎言，也不用再在意什麽，回到家後我也尽量让自己保持正常情绪，把那些不安和恐惧全都压在心里。直到要生产的那天，我才终於开心了些，虽然过程十分痛苦，但b起
T上的痛，心理上的压力更让我觉得难受。我几乎快忍不住自己想要
吐的举动。他有一个
，在我们结婚几年後，她就生了一个孩，一起吃饭时，偶尔会看见他抱着小外甥那副亲昵的模样，他无疑的是喜孩的，每当那个时候我又更加到愧疚。我为自己
到丢脸和羞耻，在知心理医师跟丈夫原本就是朋友关系後就更加确定，是医生把那秘密给
漏去。就像是当初我怨恨父母那般，我想这个孩
在未来也会如此怨恨起我。