……但这一切不代表我没有xingyu。
只不过我的xingyu总是对着特殊的人燃烧起来而已，就跟往灶肚子里sai柴火才有用chu1，它们慢慢吞吞才能探出火she2，然后又迅速的缩回去。
——姐姐。
只消姐姐的shen影出现在沙发，只消开门声一响，我似乎全shen上下都布满了心脏，tiao跃，tiao跃，那是八音盒里被通电的心脏，转着圈，唱着歌，噗通，噗通。就好像冬眠的北极熊预感到了春天一样，窸窸窣窣，我的灵魂从冻土里破土而出，看到一尘不染的天空，那粉色的晚霞，和煦的风，那是我的姐姐吗，姐姐在看我。我想像孙悟空一样，吐出无数颗心脏，只想告诉姐姐，我的心在tiao，看，我的心在tiao，我只想告诉你，姐姐。
——姐姐。
我躺在床上，天花板上吊着白炽灯，关着，所以是漆黑的一片，我的蚊帐是粉色的，是姐姐挑的，她总是这样，喜欢给我挑一些幼稚的东西，但谁让她是我姐姐呢？
我想着姐姐的脸自wei。
姐姐对我来说就是最美的。她每次都涂shen红色的口红，我不知dao口红色号，我对这个一窍不通，但她美丽而清晰的chun形就像凝固的火焰，我多希望火焰能够ca过我的耳，一路燃烧，燃烧到我的脖子，我的ru尖，我的yinchun……mo挲过去，她的驼峰鼻能够蹭到我的后背，吐息之间，原野在燃烧。她的手指是否会温柔的tiao跃到我的yindi？是否会像她送我的那个芭lei舞女的旋转八音盒一样，划过，碾过，在德彪西的《月光》里，liu淌出如nai如mi的zhiye？
她的指腹上一点老茧都没有，那是一双完美的手。她能否用这双手抚摸我，我只想在姐姐怀里，我只想握着她的手，我只想靠着她xiong前的肌肤，我只想吻她的手心，她的xiong口，她的一切。我们会拥抱在一起，我们会rong化在一起，她是否也会在我耳边发出shenyin？
我的手指跟姐姐的不一样。姐姐的手指细chang，就跟电视里tiao孔雀舞的人的手指一样，但姐姐既不会弹钢琴，也不会tiao舞，最多在浴室里举着莲蓬tou唱歌，或者是给我们洗putao——一颗一颗，紫色的，已经有些ruan的、但是十分晶莹如同ruan宝石一般的putao，好像从她的指feng里挤出去似的。水liu从feng隙中溢出或pen涌，我会一时间觉得羞涩。
不是因为自己都这么大了还要姐姐洗putao。
……幻想时间戛然而止。
但我的姐姐，永远只会在嘴ba上热切的爱着我。
她的肢ti就像是设定好的似的，从来不会脱离那个该死的拘束，甚至从小到大，她都没有给我过一个小小的吻。
姐姐比我大十二岁，我跟她被同一对爸妈抛弃，被同一个孤儿院收养，一座不大的屋子，在荒郊野外，空旷的平原，边上有水产养zhi的大棚，阡陌jiao通；谁也不知dao为什么孤儿院的围墙上还要安装电网，灰色的凹凸不平的墙面，三层楼，小孩子只能在一楼二楼徘徊，三楼的楼梯被铁门封死了，我猜测大概那里就是园chang室之类的地方，我们是进不去的。那里的孩子并不多，五六个女孩，有两个男孩——叫他们男孩并不准确，因为他们看上去已经二三十了，只不过因为脑tan，就还留在孤儿院。但很快，姐姐就先离开了，因为那个时候她已经十八岁了，而我还只有六岁，她自己考了出去，把考试费和自己预估的曾经食宿费都写作捐款还给了孤儿院。说实话，我对那个地方并没有很大的印象，上学前的记忆我总是模模糊糊，妈妈，妈妈的pei偶，死亡，下午yang光中的躺椅，孤儿院的铁床，那里的没什么表情的阿姨，铁门，铁门上的putao藤，从边门里进来的姐姐。
她把我从那个蒙昧里拉出来，她说，我当时什么反应都没有，就知dao她是我姐姐，她蹲下问我走不走，我就只是拉着她的手不说话。就像一个小木偶——唉，当时她给我买什么lo裙我都穿的，现在反而翻白眼了，她伤心的说dao。
姐姐漏了一件最重要的事情，她当时抱着我，说她爱我。
之后，她就像是用这在解释万物起源似的，一次次强调她爱我。
我对于这个字眼很陌生，老师教过我英语，like是喜欢，ilikeswimming，我喜欢游泳。Love是爱，iloveyou，我爱你。
印象里，我的母亲没有说过她爱我，她一直大着肚子，坐在窗边织mao衣，孩子liu了一个又一个，我疑心她是地母，不然为什么无时不刻她的肚子都膨胀着，好似一口火山；我母亲的pei偶我更是没见过几次，最后一次碰面，他就在和母亲争吵。两个人声音很大，我呆呆地坐在ma桶上，看着钟表。
后来，他们俩就分开了，再后来，听说母亲得艾滋病死了。姐姐说是母亲的pei偶传染给她的，但我当时也不过六岁，什么是艾滋病，什么是母亲，什么是离婚，什么是财产，统统都不懂，就知dao姐姐。
姐姐的眼睛是火zhong，bi1仄的热情，被限制在眼眶里，她当时红着眼眶，拉着我的手，站在母亲的墓碑前，放了一只从别人的墓前拿来的白色ju花。
姐姐为什么爱我，我从来不知dao。或许是因为血缘，或许是因为母亲，我都不知dao，而且我也不敢问。万一姐姐自己都说不出来呢？我从来都不是这么别扭的人，有什么事情想zuo就zuo了，但是面对姐姐，我宁愿就只躺在她的tui上，什么也不说，这样最好，没有过去，没有未来，只是知dao姐姐还在那里就好。
因为我怕她回答什么我是她的妹妹，所以她爱我。我从来都不是因为姐姐是我的姐姐而爱着姐姐，因为姐姐的温柔偏执的一切，她灯影下的侧脸，她对于无用的美的念想，她的大胆，她早上还没打理的tou发带着床上被子的太yang香气。我甚至都无法记起自己是从什么时候开始留意这件事，大概爱是无师自通。
但我突然很想问姐姐为什么爱我——出于某zhong18岁高考前不惧一切的年少轻狂。就好像临死前人的回光返照。
我突然什么都想知dao。
第二天，当我准备好了说辞，买好了圣诞节的大餐小心翼翼的摆在桌子上，自己扭扭nienie好一会儿之后，姐姐却再也没有回到这里。
我等她，一直等到桌上的小dan糕的蜡烛燃尽，guntang的果茶再也无法冒出热气。
……毕竟周五的话，姐姐是一定会回来的，周六周日她不住校的，她会跟我住在一起。
可能只是晚一点。
没想到一等就到了我的21岁。
姐姐失踪了三年。
只不过我的xingyu总是对着特殊的人燃烧起来而已，就跟往灶肚子里sai柴火才有用chu1，它们慢慢吞吞才能探出火she2，然后又迅速的缩回去。
——姐姐。
只消姐姐的shen影出现在沙发，只消开门声一响，我似乎全shen上下都布满了心脏，tiao跃，tiao跃，那是八音盒里被通电的心脏，转着圈，唱着歌，噗通，噗通。就好像冬眠的北极熊预感到了春天一样，窸窸窣窣，我的灵魂从冻土里破土而出，看到一尘不染的天空，那粉色的晚霞，和煦的风，那是我的姐姐吗，姐姐在看我。我想像孙悟空一样，吐出无数颗心脏，只想告诉姐姐，我的心在tiao，看，我的心在tiao，我只想告诉你，姐姐。
——姐姐。
我躺在床上，天花板上吊着白炽灯，关着，所以是漆黑的一片，我的蚊帐是粉色的，是姐姐挑的，她总是这样，喜欢给我挑一些幼稚的东西，但谁让她是我姐姐呢？
我想着姐姐的脸自wei。
姐姐对我来说就是最美的。她每次都涂shen红色的口红，我不知dao口红色号，我对这个一窍不通，但她美丽而清晰的chun形就像凝固的火焰，我多希望火焰能够ca过我的耳，一路燃烧，燃烧到我的脖子，我的ru尖，我的yinchun……mo挲过去，她的驼峰鼻能够蹭到我的后背，吐息之间，原野在燃烧。她的手指是否会温柔的tiao跃到我的yindi？是否会像她送我的那个芭lei舞女的旋转八音盒一样，划过，碾过，在德彪西的《月光》里，liu淌出如nai如mi的zhiye？
她的指腹上一点老茧都没有，那是一双完美的手。她能否用这双手抚摸我，我只想在姐姐怀里，我只想握着她的手，我只想靠着她xiong前的肌肤，我只想吻她的手心，她的xiong口，她的一切。我们会拥抱在一起，我们会rong化在一起，她是否也会在我耳边发出shenyin？
我的手指跟姐姐的不一样。姐姐的手指细chang，就跟电视里tiao孔雀舞的人的手指一样，但姐姐既不会弹钢琴，也不会tiao舞，最多在浴室里举着莲蓬tou唱歌，或者是给我们洗putao——一颗一颗，紫色的，已经有些ruan的、但是十分晶莹如同ruan宝石一般的putao，好像从她的指feng里挤出去似的。水liu从feng隙中溢出或pen涌，我会一时间觉得羞涩。
不是因为自己都这么大了还要姐姐洗putao。
……幻想时间戛然而止。
但我的姐姐，永远只会在嘴ba上热切的爱着我。
她的肢ti就像是设定好的似的，从来不会脱离那个该死的拘束，甚至从小到大，她都没有给我过一个小小的吻。
姐姐比我大十二岁，我跟她被同一对爸妈抛弃，被同一个孤儿院收养，一座不大的屋子，在荒郊野外，空旷的平原，边上有水产养zhi的大棚，阡陌jiao通；谁也不知dao为什么孤儿院的围墙上还要安装电网，灰色的凹凸不平的墙面，三层楼，小孩子只能在一楼二楼徘徊，三楼的楼梯被铁门封死了，我猜测大概那里就是园chang室之类的地方，我们是进不去的。那里的孩子并不多，五六个女孩，有两个男孩——叫他们男孩并不准确，因为他们看上去已经二三十了，只不过因为脑tan，就还留在孤儿院。但很快，姐姐就先离开了，因为那个时候她已经十八岁了，而我还只有六岁，她自己考了出去，把考试费和自己预估的曾经食宿费都写作捐款还给了孤儿院。说实话，我对那个地方并没有很大的印象，上学前的记忆我总是模模糊糊，妈妈，妈妈的pei偶，死亡，下午yang光中的躺椅，孤儿院的铁床，那里的没什么表情的阿姨，铁门，铁门上的putao藤，从边门里进来的姐姐。
她把我从那个蒙昧里拉出来，她说，我当时什么反应都没有，就知dao她是我姐姐，她蹲下问我走不走，我就只是拉着她的手不说话。就像一个小木偶——唉，当时她给我买什么lo裙我都穿的，现在反而翻白眼了，她伤心的说dao。
姐姐漏了一件最重要的事情，她当时抱着我，说她爱我。
之后，她就像是用这在解释万物起源似的，一次次强调她爱我。
我对于这个字眼很陌生，老师教过我英语，like是喜欢，ilikeswimming，我喜欢游泳。Love是爱，iloveyou，我爱你。
印象里，我的母亲没有说过她爱我，她一直大着肚子，坐在窗边织mao衣，孩子liu了一个又一个，我疑心她是地母，不然为什么无时不刻她的肚子都膨胀着，好似一口火山；我母亲的pei偶我更是没见过几次，最后一次碰面，他就在和母亲争吵。两个人声音很大，我呆呆地坐在ma桶上，看着钟表。
后来，他们俩就分开了，再后来，听说母亲得艾滋病死了。姐姐说是母亲的pei偶传染给她的，但我当时也不过六岁，什么是艾滋病，什么是母亲，什么是离婚，什么是财产，统统都不懂，就知dao姐姐。
姐姐的眼睛是火zhong，bi1仄的热情，被限制在眼眶里，她当时红着眼眶，拉着我的手，站在母亲的墓碑前，放了一只从别人的墓前拿来的白色ju花。
姐姐为什么爱我，我从来不知dao。或许是因为血缘，或许是因为母亲，我都不知dao，而且我也不敢问。万一姐姐自己都说不出来呢？我从来都不是这么别扭的人，有什么事情想zuo就zuo了，但是面对姐姐，我宁愿就只躺在她的tui上，什么也不说，这样最好，没有过去，没有未来，只是知dao姐姐还在那里就好。
因为我怕她回答什么我是她的妹妹，所以她爱我。我从来都不是因为姐姐是我的姐姐而爱着姐姐，因为姐姐的温柔偏执的一切，她灯影下的侧脸，她对于无用的美的念想，她的大胆，她早上还没打理的tou发带着床上被子的太yang香气。我甚至都无法记起自己是从什么时候开始留意这件事，大概爱是无师自通。
但我突然很想问姐姐为什么爱我——出于某zhong18岁高考前不惧一切的年少轻狂。就好像临死前人的回光返照。
我突然什么都想知dao。
第二天，当我准备好了说辞，买好了圣诞节的大餐小心翼翼的摆在桌子上，自己扭扭nienie好一会儿之后，姐姐却再也没有回到这里。
我等她，一直等到桌上的小dan糕的蜡烛燃尽，guntang的果茶再也无法冒出热气。
……毕竟周五的话，姐姐是一定会回来的，周六周日她不住校的，她会跟我住在一起。
可能只是晚一点。
没想到一等就到了我的21岁。
姐姐失踪了三年。