「2020年1月21日

但如果只是这些，我都还可以忍受。然而更可笑的是，她把我当成了摇钱树，或者招钱的小铃铛。

你能想象我第一次挨了她一掌的心情吗？

你现在一定在嘲笑我的愚蠢，活该我后来过得那么惨。

「2020年1月6日

4.被我母亲送往英国，听她的话，永远她的摇钱树。

b如她总会重重把门碰声响，她放下杯的力气越来越大，以至于杯底和桌面的玻璃发了很刺耳的“叮”响，她把电视机的声音调得很，像完全忽视我的存在一样。

哦，对了，曈曈的手术很成功，他说他的睛就像是睡了一个很长的觉。

糟糕的日一天天过去，也到了实施我想要逃离的这个计划的时候了，可人算不如天算，那时我遇到了孟浮生。我在和他谈恋Ai。

而当时不到十八岁的我，武断地将“成为自己”这个想法规划为了，我要脱离任何人的帮助，仅靠自己的力量赚钱，独自生活。而且我也对我之前的生活模式，实在厌倦到了极，Ai情也无法使我为之留恋。

我们今晚要办庆祝宴。」

大概是些屈辱、愤恨这样的词，当然还有必不可少的难以置信。在那一刻，我真的无b思念我的父亲。

你也知那天晚上我就和自己约定，如果有天我变成和她一样，那我就一定会选择离开。

我父亲的葬礼之后，我和我妈有过一次对话，她跟我讲了一些关于“妻X”、“母X”的东西，那时我们的关系还没那么糟糕。

我的母亲开始对我冷暴力。

2.离开我母亲，和g0ng观洋孟浮生他们保持联系，寻求我姑姑的帮助去国外我思考了下那异国他乡寄人篱下的受，便放弃了。

我突然想到明晚就要跨新的一年了。

那我还要遵守对自己的约定吗？或者说我既可以离开我母亲，又可以继续和孟浮生在一起？

我在思考着天底下有b我和我母亲还差的母nV关系吗？

1.斩断和所有人的连接，永远地离开我母亲，选择一个地方，重新开始生活这就是我最终所的决定，等自己有能力生活后再去找他。

她一直都对我冷漠、置之不理、不关心，这没什么，我早就对此习惯了。可后来某一天，她开始在我面前不去注意声音音量的大小。

我探究过她如此转变的直接原因是什么，通过一通电话我知晓了答案。

所以从我十三岁起，我就一直在断断续续地谋划着我离开的方式，下定我离开的决心。我曾一遍一遍地在脑海里寻找方法，考虑房的问题，考虑钱的问题，你要知这对我来说不是件容易的事。

她生活的无力与愤怒需要一个发，于是我就成了那个供她发的人。她有空就会故意找我的麻烦，迫我些我不想的事。她的话就是讥讽，如果我开反击撞了她，那么正好，她就拥有了能扇我掌的权力。

而你也看到了，我后来学会了她的手段。我向她嘶吼，这让觉到了前所未有的糟糕。我觉得如果自己仍然还和她有连接的话，我会和她越来越像，然后某天结婚生，让我的孩也像我一样，我们就这样陷一个Si循环。

我们为什么不能选择成为自己呢？一定要是谁谁谁的妻，谁谁谁的母亲才对吗？一定要承受这样的份压迫吗？

别人里，我表面上过着还不错的日，可本就是金玉其外，败絮其中。

可千万别多想，以为g0ng观洋的爸妈真的有多喜我。他们会这么，不过是因为g0ng爸爸和我父亲的情很，可怜我罢了。

答案简直毫无亮，因为g0ng家给她的钱在缩减，我这个招财铃铛的价值b她想象得要低得多。

然而，好景不长，冷暴力没多久就转换成了暴力。

现在，你大致能理解我为什么想要离开她了吧？

曈曈明天就要手术了，希望能够一切顺利。」

因为只要她摇一摇我，g0ng家确实就会送钱来。



只是g0ng爸没想到的是，他这么的结果是让我的母亲变得更变本加厉，更贪得无厌。

问题是什么时候？怎么离开？

我像简答题一般罗列着各可能X。

「2020年1月2日

那现在让我来和你谈谈，我这个决定的最层动机。

我最终选择了一，一个看起来简单暴的决定。

今天，我有些不想再写下去了......」

人的适应能力果然很，当一次两次你承受了这样的暴力并自我合理化后，第四次五次的时候你就不再会愤怒了，第七次八次的时候你会讶异自己已变得麻木，十次之后，你甚至会想着“又来了”这样的话，还不忘计划自己挨完掌后去吃些什么填饱肚。

3.离开我母亲，仍然和孟浮生g0ng观洋维持着现有的关系这本不可能，我妈一定会通过他们找到我。而你也看到了，我和孟浮生重逢后，她就再次现在了我的生活里。

这一系列的行为曾让我一度怀疑她的听力是否现了问题。在我确定她的听力健康无误后，我意识到了她是想用声音的大小来威慑我。好，没事，我对自己说只要我不在意就没关系。

这动机就来源于我母亲和我的那次谈话。她跟我讲着nV人在“妻X”与“母X”之间的份选择，那时我就想问她，我们为什么必须要在这之中选择一份呢？

应该是有的。